Uma pausa para pensar.

                     Sinto falta dos pequenos detalhes.
Uma ligação no meio da tarde ou até mesmo um toque para retorno de saudade.
Sinto falta das longas conversas no telefone e das declarações ouvidas na madrugada.
     Pequenos detalhes de carinho, dengo e atenção que fazem tanta falta.
   Deve ser por isso que o sentimento esfria e no final a culpa é sempre minha.
Sinto falta de uma mensagem no final da tarde ou no começo do dia, como um: bom dia!


                 Sinto falta de um começo que nunca existiu.

Em uma só carne.

Quando esta tudo dando certo, sempre tem algo tentando estragar o que se é bom de viver, sempre tem alguma coisa tentando modificar aquele ar de felicidade, para algum de fracasso. Ainda bem que o amor existe e por conta dele, somos o que somos. Unidos entre duas pessoas que simbolizam uma única carne.

Conto de fadas.

                  Vivo em um canto de fadas.

         Todo o dia é a mesma alegria e o coração só bate quando ouço sua respiração.

                          Tão perto, muito perto.
Chego a me sufocar do quanto eu gosto de te respirar. Não sei o que você faz pra eu me sentir assim, mas de uma coisa tenho certeza; Você já faz parte de mim. Seus olhos são os meus guia. Sua boca minha rotina. Se por um acaso tudo se for, pode sonhar mais uma vez com o nosso amor.

Agora é minha vez.

Tem momentos na vida que são apagados e afogados definitivamente. E pessoas vão juntas com eles. Não consigo mais me ver pensando em um ser como aquele alguém que um dia me fez sofrer. Hoje vivo pra mim, vivo pra quem me faz bem e deve ser por isso que não consigo mais me ver daquele estado, totalmente sem ninguém. Pensei que daríamos certos, que andaríamos por ai de mãos dadas como um casal normal. Porém, você dificultou as coisas, fez de mim pedacinhos de tristezas. Hoje devo a você o tamanho da minha grandeza. Se for verdade, que há male que vem para o bem. Posso até não agradecer pelo o mal que você me fez, mas de uma coisa eu tenho certeza; Tudo o que passei, com aquela dor imensa dentro do peito que você me causou, acabou. E hoje eu sei o que realmente é o amor e devo isso a você que tanto me desprezou.

Inconsciente.

Por tantas vezes me vi sozinha. Por diversas situações me deparei com a solidão e por nenhum momento vi os meus olhos se secarem, diante tamanho absurdo que era se sentir daquele jeito. Não sei se eles vão voltar a me atormentar novamente, por enquanto vivo inconscientemente tranquila e sem se quer me esquecer da vida. Estou prestes a dizer que felicidade é totalmente abundante e que estou satisfeita. Mas como poucas vezes isso me acontece, se é que já aconteceu um dia, eu não me arrisco a falar, pra depois começar a sentir algum um pingo de agonia.

                                      •••

Que a solidão permaneça lá, no canto dela, sem me deixar lembrar que um dia ela fez parte de mim. Pois triste eu não quero mais ficar. Aquela tristeza só me fez entender que a provação vem primeiro, pra depois a conclusão de um dia após o outro.

Simplicidade no amor.

Não consigo controlar a minha vontade de te querer, de estar sempre por perto do seu abraço, do seu sorriso, do seu corpo, de vocês. A emoção que toma conta do meu coração quando você diz que me ama não tem comparação. Descobrir em pouco tempo que existe simplicidade entre duas pessoas e que pode se eternizar. Talvez, eu nunca consiga te olhar com outros olhos, talvez eu nunca deixe lhe amar.

                                                    Hoje, amanhã e depois de amanhã.

                                       Na segunda, na terça... No sábado e no domingo.

                                 Vai ser assim enquanto existir nós dois além do infinito.

O meu coração.

Se um dia a gente se perder, lembre daquela tarde onde já existia um banco esperando pela gente na praça. Não se esqueça do nosso pra sempre e nem das promessas a serem cumpridas. Permita-se chorar e lembrar que se perder não é a solução, pois nada bate mais forte quando você aparece do que o meu coração.

A primeira impressão.

De vez enquando, tudo pode acontecer de repente sem ao menos ninguém esperar. Dá um frio na barriga, mas de certa forma, faz um bem enorme pra alma e pra toda beleza inferior e exterior.

       A primeira impressão é a que marca sempre.

                        O primeiro beijo.

 O primeiro olhar e até mesmo se tem algo pra oferecer ou não.

Do nada, tudo fica preto e branco e surge uma luz no fundo do poço, começando pela esperança de tentar escapar daqueles sentimentos que te aborrecem todos os dias e aí sim, surge ela, a única coisa que esperávamos durante esses dias de sofrimento, a chance de tentar fazer isso mudar. De certa forma, fazendo isso, alguma coisa indica que você deu o primeiro passo e dali em diante o que vale é a sorte, à vontade e o querer de tentar de novo e do tiver que acontecer realmente. Mas aconteceu hoje de alguma forma e foi o meu momento e foi tudo o que eu pensei que fosse e foi exatamente desse jeito que imaginei. De alguma forma, estou liberta, estou pronta pra encarar qualquer nova situação e aquela dor cessou por hoje. Não sei se ela vai aparecer amanhã, mas hoje eu sou uma pessoa feliz e amanhã vou tentar fazer com que seja feliz de novo e não me importo o que digam e o que pensem de mim hoje ou amanhã, eu quero sentir essa sensação de liberdade toda vez que olhar pra frente e sentir que tenho valor para alguém, que tenho importância e que sou alguém que pode causar qualquer impacto logo de imediato.

Não mais. Não mesmo.

Busquei e achei. Deveria parar e voltar pra trás. Os pés travavam toda vez que eu tentava voltar pra trás. Mas foi bom rever todos e tentar gritar pro mundo que eu poderia ser feliz tentando mais uma vez, mesmo sofrendo de novo. Voltei pra trás diversas vezes, pensa que não tentei? Não se engane eu tentei, mas o medo e a certeza da experiência que vive diversas vezes, por muitas pessoas, não me deixaram escapar ou fugir daquilo. Eu precisava tentar e ir adiante sempre. De repente do nada, eu joguei tudo pra cima e troquei o melhor de mim, pelo o pior lado. Não me reconhecia, eu tinha sido construída por sentimentos e dores que você tinha colocado dentro de mim.

                       Aquilo não era eu.

               Aquilo era o que você tinha feito de mim.

E eu precisava libertar aquele ser de dentro do meu peito e voltar a ser o que eu era urgentemente ou ia perder tudo de mais valioso na vida que ainda não tinha me deixado na mão. Pisei na bola com tudo isso e até perdi amigos. Se é que eu posso chamá-los de amigos. Não demorou muito pra minha forma real voltar ao normal. E ai, eu percebi que não me arrependo de não ter feito tudo igual e que mesmo que eu não tivesse feito aquilo, seria pior no final. Pois a cada caso que eu ouvir e a cada caso que eu contei e ajudei. Sentir que utilidade eu tive, mesmo afogando minhas mágoas, mesmo sem brilho nos olhos. Sentir que tinha um pouco de valor para os olhares alheios e que ainda causava alguma coisa em alguém que pudesse me olhar de verdade. Mas ainda assim não era eu, então eu voltei. E hoje eu estou aqui, com alguém que precisa de mim, que sente vontade de estar ao meu lado e me cobrir, de me proteger de qualquer ser humano que queira me atingir. E você? Não sei por onde andas e nem preciso saber. Só quero apenas te dizer, que um dia eu fui o que você criou e que hoje eu sou o que você deixou.

Perguntas + Perguntas.

Esperamos tanto pelo o final feliz, que talvez seja por isso que nos esquecemos de lembrar que é o destino que o faz e não nós. Desenhamos na nossa cabeça, lugares vontades e desejos, tudo perfeito. Sem saber que tudo muda, de que existe sempre um defeito. Poderíamos acreditar na possibilidade de sermos felizes todos os dias, com qualquer palavra, com qualquer minúsculo gesto. Esquecemos de metade disso e simplesmente exigimos mais do pouco que temos e do que podemos ter. É eu também queria saber o porquê. Vou procurar a responder com outras perguntas e talvez, elas se concretizem algum dia e eu saiba responder.

Cazuza acertou.

Vivo correndo atrás de mim mesma, com palavras absurdas carregadas debaixo do braço. Vivo tentando disfarçar ocultamente o que se passa dentro de mim e tento na maioria das vezes até deixar escapar, para ver se alguém consegue me entender. Por diversas vezes, minha mente trabalhou fora do contexto, fora do que eu chamo de si próprio e passou a se divertir tentando desvendar o que aquele olhar pretende me dizer. Nunca conseguir descobrir, se quer, a real sensibilidade que apoia o desprezo na sociedade. Os demais se atingem e quem nunca se privou, some e desaparece para não ser contagiado, para não sentir dor. E o tempo não para e cazuza mais uma vez acerta e a vida fica estreita a cada segundo e viver é questão de obrigação.

Ao redor + Japão.

Somos forçados a entender o que se passa na mente de um ser humano. Desvendar esse mistério é um perigo que automaticamente todos nós corremos. Um simples animal ou um objeto pode fazer a diferença nesse meio, quando se exige atenção, carinho e apenas utilidade. De que somos feitos? Crescemos com o intuito de aprender, de evoluir. Mas ao passar do tempo, o que mais fazemos é se prevenir para poder se proteger de olhares obscuros, de sorrisos falsos. Nossos segredos nem podem mais ser revelados. A inveja, o rancor, a dor e o amor, tudo foi banalizado. Ninguém se interessa mais por nada. É apenas o ego, e só isso que faz sentido para eles em qualquer momento. A paz voou junto com a pomba branca, desapareceu quando Hitler chegou ou talvez bem antes disso. Imaginei que a ciência e a história fossem nos contar coisas do passado. Imaginei que a humanidade fosse mudar essa história e quisesse reinar nos livros dos céus como algo extraordinário.

                                       •

Ps: Acho que muita gente tá vendo o que tá acontecendo no Japão né mesmo?
Quero deixar claro que sinto muito por tudo isso e que só o que resta a fazer é rezar por cada alma que já se foi, por cada ser humano que estar vivo e por cada dor que reina no coração de quem ficou.
Força Japão! Misericordia do mundo, Deus.

Exatamente igual.

Já passei por diversas fases, diversas idades. Creio que já passei por tudo que tinha que passar e talvez seja por isso que não queira conhecer uma nova dor. Portanto, ainda assim, continuo aqui. Não me considero contagiante, nem tão pouco melhor do que ninguém. Apenas consigo ser sensata e concreta. Concentrada no que quero, no que tenho e feliz pelo o que me tornei com tanta dor que já sentir. Creio... Claro que creio. Irei passar por muito mais coisas. Afinal, são fases, a vida é feita disso.

                    E tudo vai passar.

                        Os momentos passam.

            E tudo acaba no mesmo lugar e da mesma forma.

Tantinho.

Sensação boa de liberdade e ao mesmo tempo de prisão perpetua. Uma coisa imensa invade o peito e transborda nos olhos e isso é bom quando é correspondido. Sorriso, encantos, vontades iguais. Momentos que são nossos e que não abrimos mãos jamais. Desejos, beijos... Tudo diferente, tudo da gente. Incrivelmente certo e inevitável pensar que pode dá errado. Perfeito e talvez seja por isso que eu tenha medo. Ainda assim, nem penso em desistir, em deixar pra trás tudo que temos e o que construímos. 30 dias, sabia? Vale à pena. Valeu muito à pena e vai valer muito mais ainda. Não precisa ser eterno. Precisa apenas fazer sentido pra nós dois. Abraços, carinhos... Encaixa-se, sempre, está sempre se encaixando. Tudo certo. Tudo errado. Tudo no improviso e o melhor de tudo... Tudo nosso. Inexplicavelmente sentimentos que criamos para a nossa vontade de querer estar juntos a todo o momento.

Vem grudar em mim (8)  - Tantinho - Carlinhos Brown.
Nossa música, TB sz!


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Ps: Eu sei que disse que só voltaria aqui depois do carnaval, mas dengo merece um pouquinho de mim aqui. Precisava expressar o que tava sentindo hoje depois que o vi. Precisava dizer alguma coisa que fizesse sentido pro que cresce aqui dentro de mim e precisava dizer isso hoje e não amanhã. Até depois do carnaval. :*

Faz sentido.

Se você sorrir até a minha sombra fica de outra cor. Se você me abraça tudo fica nítido e o céu deixa todas as estrelas mais visíveis. Se você está aqui o meu coração acelera e a saudade vai embora. Mas não suma e nem vá embora, pois aos poucos tudo vai se encaixando. Você pode não ser a pessoa certa e eu nunca disse que era. Porém, sempre faz de conta que é, no momento certo, quando está por perto. Preciso dos seus olhos, nos meus olhos. Do seu abraço e do seu sorriso. Preciso de tudo isso aqui. Ainda não tenho nome para esse sentimento, afinal, o que nos une é o momento. E talvez seja por isso que me dou tão bem com você, com seu cheiro, com seu beijo, como seu jeito de ser. Tudo faz sentido. Vamos viver essa liberdade juntos. Dessa vez eu não vou deixar algo tão bom escapar. Fica aqui. Gruda em mim.

Quem de nós dois.

Não sei como vai caminhar sem mim.
Dentro dessa casa o meu cheiro ficou e quando olhar para os cantos vai ver os meus sorrisos. Note que agora estamos sozinhos e isso talvez seja obra do destino. O futuro era nós dois. Mas que diabos você fez? Apenas chorou e disse adeus. É só isso mesmo que tem a me oferecer? Eu tinha tanta coisa pra te dizer... Mas você veio com um ultimato. Porém, tentei  fazer você voltar atrás, pena que você já tinha ligado os fatos.

                                                     São causas. São perdas.
                                                                                     Dói.
                                                                                      Chora.
                                                                               Volta.

Uma vida. Minha vida. Nossas vidas. Não sei como me acostumar. Você também vai demorar.  Ainda estou aqui, no mesmo lugar. Se você quiser voltar... Porém, não demore. Um dia vou parar de chorar e aí...
E aí o final feliz nunca existirá.

Uma brechinha.

Não quero me empolgar, nem tão pouco me encher de esperanças, tenho medo de falhar, de me entregar. Não vai demorar muito pra isso acontecer, eu sei, dou alguns meses, mais alguns meses, muitos meses pra uma nova pessoa que me tornei. Isso deve demorar um pouco, pelo menos eu espero, eu quero. Não posso me mostrar frágil, quando tenho que ser forte, quando tenho que conseguir administrar os meus sentimentos, calculando cada segundo do batimento do meu coração. E por favor, pare de sorrir daquele jeito e pare de me dizer tudo o que eu quero ouvir. Ainda assim, mesmo me fazendo feliz, me fazendo bem, tenho medo que você seja apenas mais um, pois eu não quero mais um. Quero apenas alguém que fique ao meu lado - mesmo que não seja para sempre - mas que seja tempo o suficiente para dizer que valeu a pena. Entende?

Preciso confiar...

Não posso me afogar em um mundo onde não terá um final feliz, poderia simplesmente esquecer essa parte, mas o final de alguma coisa é sempre a parte pior, ou melhor, da história - no meu caso nunca ocorreu coisas boas - pelo menos eu tentei. Só preciso de uma coisa, só preciso somente de uma coisa: Que aprenda a conviver comigo, com os meus defeitos, pois não sou perfeita e que tenha a simplicidade de querer amar junto comigo tudo o que nós dois construir juntos. Não me deixe morrer, segure a minha mão quando eu não tiver mais forças para levantar e compartilhe comigo, momentos bons e ruins, sem me deixar pra trás. Não deixe que eu me afogue sozinha nesse mar de medo, de solidão, de insegurança. Mostre-me, que você é capaz de mudar tudo o que inunda o meu coração.

Medo de errar.

Pedras pelas janelas, vidros quebrados, pele, calor e envolvimento. Choro, tristeza... Extravasar. Portanto, não olhei para trás. Continuei esbarrando, seca, produzindo frieza. Queria acabar com o mundo. Sorrisos e afeto demais. Medo de olhar nos olhos, de dizer as palavras mágicas ou apenas ouvir e gravar. Fechar a porta, ouvir o silêncio me dizer adeus, pirar aqui dentro. Sofrer novamente. Caminhar, pensar que posso conseguir. Consigo. Esqueço. Sobrevivo. E tento... Tento mais uma vez querer, poder, sem errar.

Um pouco de felicidade.

Poderia fazer tudo diferente se o tempo me trouxesse de volta. Poderia pensar agora, que poderia ter feito tudo diferente e talvez assim, tudo tivesse mais chances pra mim. Poderia ter feito tudo igual, sem mudar por nada e mesmo assim estaria aqui no mesmo lugar. Nada ia mudar, nada ia ser do jeito que eu imaginava. Nunca é. Andei de ré e fui sempre à mesma pessoa quando precisei ser. Sempre fui. Não sei se em alguma vida fui uma pessoa cruel, se é que existiu uma vida passada para mim.

Não mereço tamanho sacrifício, não dessa forma. Já tive perdas maiores nessa vida e admito que nunca conseguir superá-las. Ela se foi há algum tempo. Poderia superar qualquer perda hoje em dia, depois de uma tragédia em cena há algum tempo... Mas ainda assim, descobrir que não sou forte o suficiente para isso. Nunca fui. Ninguém é. Descobrir que sem a pessoa que tem dentro de mim, eu não sou nada, mesmo que eu tente mudar, nunca serei nada sem o meu verdadeiro eu. Estou voltando para o início e não tem nem reta final para esse começo com fim... Será que vai ter um fim?

Por incrível que pareça me fechei bastante tempo com medo de me machucar. Mas dessa vez parece diferente. Devo admitir que de alguma forma isso mexe comigo, mexe profundamente, de tal maneira que posso sentir que não consigo mais me conter, ser forte contra esse sentimento que quer se expandir dentro de mim. Poderia deixá-lo visível a qualquer momento, até mesmo agora, mas tenho medo... Esse medo faz com que tudo se esconda atrás de mim, por trás da minha face, dos meus olhos...

Procuro o meu melhor e por insegurança, mesmo sabendo que posso ser feliz, me escondo atrás de uma pessoa que não existe, de um eu que não sou eu, entende? Talvez eu precisasse de uma certeza para poder realmente sair daquele poço, pra poder realmente ser erguida com toda força do mundo daquela lama, daquela dor. Porém, essa certeza ainda não pode ser dita, não com distância, não com pouco tempo, não sem ter no mínimo um pouco de prazer no que se está fazendo. Não digo da minha parte. Pelo o contrário, tudo estar belo e o céu estar azul pra mim novamente.

                 Mas eu tenho medo, muito medo.

          Mas eu quero, eu quero muito assim mesmo, 

                   de alguma forma ser feliz...

  Uma palavra que não foi dita verdadeiramente ainda por mim...

          Eu preciso muito de um pouco de felicidade.

                        Seja o centro.

              Mesmo que não dure, faça valer à pena.

Me ama ou vai embora.

Foram tantos passos, tantas pedras, trilhas, carnavais que enfrentei. Imaginar que poderia ser mais do que um simples beijo, tentar e desejar você como sempre sonhei, era impossível, sabendo que o seu sorriso é merecedor a outra pessoa. Merecedor? Pertencia porque você queria a outra pessoa. Álias... Foi o que aconteceu, pois é. Eu driblei, sorrir e chorei. Estava até me recuperando, entreguei sorrisos falsos para tentar mostrar o quanto estava bem.

De alguma forma alguma coisa boa estava prestes a acontecer. Expulsei-te de dentro do meu peito diversas vezes, virei à cama... Não, não é desse jeito, não do seu jeito. Agora estou do outro lado? Mas quem você pensa que eu sou? Não nasci no lixo, muito menos sou características de suas manias, de suas enganações. Busquei, corri atrás. Decida-se. Não quero mais. Passarei novamente por um processo que parece não ter fim por sua causa, mas será um esforço que futuramente, talvez, eu agradeça.

Meu desejo era fazer você sumir agora, nesse exato momento. Destruiu o que eu chamava de amor, o que sentia por você. Matei fruto de nós dois diversas vezes. Porque, porque apareceu de novo? Some, vai embora. Estava quase curada mas estava, mesmo sendo quase. Chegando lá, perto demais... Some. Tentei representar algo bom na sua vida, até representei. Você marcou e eu fui apenas trocada, mais uma na sua história, na sua vida. Cansei de esperar, não me conformo que seja dessa maneira, não quero mais viver assim. Jogar e brincar com os sentimentos dos outros é irracional, é desumano, não sou eu. É você... Não comigo, não dessa vez.